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わたしはKOKAです

ただ.おうじを愛してる……

 
 
 

日志

 
 
关于我

ただ.おうじを愛してる…… 那些发生在11、12年里的事情,会像褪了色的电影,最终只会剩下曾经照片里清瘦的男生,看他笑起来的样子,是恰到好处的轻浮和突然之间的伤感。我想,等我老到可以退进日暮的余晖中去的时候,都不会忘记,有那样一个穿着黑色风衣的男子,牵着我的手,穿越汹涌的人海,走在L城那烟火灿烂的河堤柳畔……

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お誕生日おめでとうございます  

2014-12-01 00:29:37|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        お誕生日おめでとうございます - Jalanda - わたしはKOKAです
 
           那些日子里,我会将每次去找你的车票留着,车险的票据,如果公交车都有刷卡单,大概也会收藏起来,放在一个个小铁盒里。其实我是没有存留这些东西的习惯的,看着它们满满当当的被填满,有种说不出的感觉。一起看的电影的票,公园门票,展演简介,购物小票......除了恼人的垃圾宣传广告,你的停车凭证,其他各种细碎的纸质单据,好像都一点点积攒了起来,现在被藏在某个壁柜最深处。记载了记忆痕迹的东西,如明信片、书信、字条、照片,收藏起来,很好解释,如同书卷一样,在无聊难挨,或是不好入睡的时间里,翻出来看看,再小心折好放回去,好似就能挨过无涯的寂寥,尔后沉沉睡去。

         回想来,这些甚至称不上完整物件的纸制品除了证明时间确实在逝去以外,好像就没有更多的含义在里面,收藏的执念,充满了自怜与病态,也看到过去的自己是多么惧怕遗忘这个事情真切发生。

         不是一字一句的记录与描述,现如今光靠那不牢靠的记忆力,已经完全想不起一起看的第一场电影是什么,到底在L城还是N城?剧幕拉开前的宣传片说了什么,喝的是冻柠蜜还是优格芒果?一月里盛放的郁金香除了明黄色水红色还有什么颜色?时间久了,记忆里只留存下一些朦胧的身影,还有一些可能根本就是自己臆想出来的情节和画面。随着拥有的这些所谓的证物和想象出的幻觉混合,陷入自己构筑的回忆牢笼,越来越难破除。留有你的照片,它却没留下那天的快乐和笑靥。留有你用过的笔,它却没有留下你写字时候指尖的雀跃。留有你穿过的衣服,戴过的围巾手套,用过的耳塞鼠标,但时间终究是没有停留,和你有关的一切都越来越远越来越淡。


         保存的意义,不过是对幻觉的留恋,为华丽而虚幻的梦境制造虚伪的证据。多么不耻,不如挥霍,最好丢弃。

          
         你说现在是不是换你,懂事体贴得体又稳重。那种经历了许多人事以后才发现彼此最好最适合选择破镜重圆的电影结局真的很让人厌烦。不是结局的问题,有过别人又再来和好,也没有关系,而是那为之比较、权衡、抉择、幡悟的过程真叫人作呕。你是否更能体会那时我所表述的那些心态,与“有没有过其他人”相比,更介意对方有没有坦诚。对谁动过心,跟谁上过床,即使在一起,也可以拿出来成熟的聊一聊,试着去理解对方,并不是接受“不专”而是“一生一世只爱一个人”这种事根本就是痴心妄想。是不是可以理解那种对隐瞒的憎恶,敢作敢当勇于承担后果,将所想所做说出来,考虑要不要接受要不要继续爱,而不是自私自利的说谎。
        我又在这里自说自话的写了这些关于你的东西,本意是不想写的,因为,那个人或许也像这样为你抒发了不少感想。也说不定,早就看过我写的各种东西,一边读着你的好,一边觉着恶心还因我的愚蠢而发笑。而你的那些文字,那个在冬季期末考试前的请求和期许,各种无名无主的状态个签,谁知道是不是写给我的。你曾默默把礼物藏在车里支开我,谁又知道你是不是也为她做过,或者干脆吹完蜡烛就闪人去找她。你是不是已经感受到,比背叛更可怕的就是像这样无边无际的猜疑。你老早就告诉过我“信任”对于你的意义,我毫无疑义无比认同,而你最终的表演不过是怕被人指指点点的爱面子,那种源于在爱里彻底崩塌了自尊的无助现在的你能真的懂了么。那种你发现以后选择去问,就想听听对方想法说法,好让自己彻底死心的行为。略加推脱后终于承认,被反问,“你到底想怎样”,其实反而会觉着高兴和如释重负,你,感受到了么。

          我只是想知道,是不是我认为很珍贵的事儿你也会随随便便跑去为别人做。

           你为我做的事,或许都是微不足道的小事,对你而言只不过是举手之劳。开车接送朋友,陪妈妈练车什么的,轻轻松松。但每一次你陪我去传统市场,给我做的每一道菜,我都带着期待和感激在吃,觉得非常幸福。得哄一下,被亲吻,便很能体谅作为男生却主动低头的温柔和迁就,从不曾对你有过多为难。爱得太多,便不被珍惜,即便这样,那要是爱一个人都得精打细算的斤斤计较,又有什么意思。如今想来,你已不似从前,全都明白,能够体会,待她更好。
           
          
         不知不觉中,你在那里,我在这里,生活了也快两年了。从来没有觉着这里有家的味道。每每同仁指示那块处所为家的时候,我都很像变态似的纠正他们的用词,那是,住所。如同那时候,总是不要说再见,嘱咐你,要说明儿见,待会儿见一样的神经。那么你呢,当低沉而又悠扬的汽笛声传来时,稳健的将车子入库时,推着购物车采购蔬果时,收起充满阳光味道的被褥时......你有没有感觉,那里有了家乡的意味。

          我已经不害怕遗忘 ,此刻始至,遗忘皆空。
          おうじ  お誕生日おめでとうございます
          喜乐,安康。


           Farewell,U fucking liar.
           “虽然你不说 或许错在我 太晚我才懂 爱了你太多“......
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