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わたしはKOKAです

ただ.おうじを愛してる……

 
 
 

日志

 
 
关于我

ただ.おうじを愛してる…… 那些发生在11、12年里的事情,会像褪了色的电影,最终只会剩下曾经照片里清瘦的男生,看他笑起来的样子,是恰到好处的轻浮和突然之间的伤感。我想,等我老到可以退进日暮的余晖中去的时候,都不会忘记,有那样一个穿着黑色风衣的男子,牵着我的手,穿越汹涌的人海,走在L城那烟火灿烂的河堤柳畔……

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节日快乐   

2012-05-13 00:20:24|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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妈妈,节日快乐。

       我没为你写过什么文字,爸爸也没有,奶奶也没有,我是想写来着的,但每次开始想码字,就像对着电话的时候,什么都组织不来。索性就一次次搁浅了。其实,我知道我写什么,你也看不到,就算你每天打开浏览器也不会发现我收藏起来的地址。没关系,反正写给谁的,我都不曾为了什么回馈,更何况,你给了我穷极一生我也还不完的东西·····
       不知道从什么时候开始,我真的觉着,我们该保持一定的空间和距离,或许那样你才会觉着我是个比较美丽的孩子。
       
        这段日子我过得并不太舒心,有时候,甚至是很不开心,还好有别的事情混淆了你的视听,这样你就不会太过担心。每次窒息的感觉袭来的时候,哪怕你就在隔壁房间,我也不敢走过去抱抱你,不管不顾的大哭一气,那不是我们相处的惯例,我只能躲在角落里,小心翼翼,想着,还好,有你在我心里。
   
       我知道我言辞犀利,有理无理都盛气凌人,恶劣至极。哪怕我内心里并不想那些言行举止是以这样的方式表现的,面对你,我都没有任何缓和可言,妈妈,对不起,原谅我的不乖巧懂事好不好。面对你,我都从来没有说过对不起,却对着那唯一的一个人不断的低声下气,妈妈,对不起。我想我将来是要跟某一人一起生活的,坏习惯,烂性子,各种缺陷,都需要修正,收敛。可是我也觉着,那一天好遥远,如果我能将心事一一述诸于你,也许我的不适我的不安我的惶恐我的迷茫和惊恐,都能得到有效缓解吧。可是我们,我真的不知道从什么时候开始,我更善于伪装和隐藏自己,我不是不知道你那些反复的话语是出于那么多那么多的爱,不是不知道那些是你的提心吊胆和咬牙切齿的无奈。我知道一开口,总是会吵,也不知道从什么时候开始变成这个样子。
       如果你的世界没有我,你是不是会没有那么艰难,过得轻松愉快许多。想必,是的吧。
       可是,我不想我的世界没有你。

       这些不算简约的字句,又比口头上来得咬文嚼字。到底从什么时候起,我们总是断断续续,吞吞吐吐的没有什么话可言,要是真有什么问题和事务,到也会直接说明解决,然后又各种吃饭回房间。其实我很感激,你们从来不会拿我和谁家的小孩子作对比,也没有把我宠溺惯坏了,给我自主发展的空间,给我民主决定的机会,树立良好的情感模范模样······

        大概,再下一个阶段,我需要去面对另一种陌生的环境,适应另一种生存模式,免不了的充斥好奇,抱有认生。然而,我一直都不是个依赖性很强的孩子,对于没有家人的相伴,从未表现过害怕和依恋,你也曾毫不留情面的指责我的冷漠无情。我无言以对,是表达方式的差异还是其他,我说不上来。但无疑,我是考虑着你们对我的期望的,也不能不去设想你们的感受的。我相信,我们都有自己的辛苦,很辛苦,尽管察觉了也还是没有办法切身去感受吧。能做到怎样的份上,我定会全力以赴的,妈妈,原谅我,等等我。

        我总是很惭愧的,在你们面前,蓉子、py、头大、おうじ、臭其琪、阿毛毛、小刘毛儿杰、君、朱江江、melon、妈妈丹、贾小东、慧珍、玲玲……无地自容的,你们都那么发自内心的跟我袒露,要考虑妈妈的年纪了,考虑妈妈的健康了,考虑要把钱给妈妈了,考虑妈妈的一切……我是那么的幼齿没良心的混孩子!

       零点就给你发短信了,就盼望你早晨起来能看见。我是想多打几个字,可是心里想说的太多,又回到那种组织不出的状况里头。那些先进的东西你也总是能玩儿得来的吧,so,大早也就收到你的回复了。

妈妈,节日快乐。妈妈,我爱你。


Ps~``:
        回家了再看看能不能po张古老的照片上来吧。你俩可都是美人儿。
        po图~~~~~~~~~~~~~
节日快乐 - 芽小姐 - わたしはKOKAです
                         啊哈哈哈哈~~~~~~

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